新人(55歳) VS 元学生ニート限界社会人
私は現在昼職をしているのだが、なんと今年で2年目になった。あの学生ニートしてたおれが？！という感じで自分でもびっくりだが、まだ何とか働いている。
2年目ともなれば後輩ができて…いなかった。今年新卒で入社してくれた子達は他の忙しい支店に回され、私たちの職場には配属して貰えなかった。お陰様で人手不足です。help。
しかし流石にずっと人が足りないのは宜しくないのでは、ということで、6月から新人が来た。新人(55歳)である。
55？？？？？？？？
ママと同い年だけど？？？？？？？
来る前から｢それはどうなんだ…？｣と上司や先輩と不安がっていたが、聞くところによると大昔弊社で働いていたことがある人らしく、全くの初心者より心強いかなーなどと呑気に構えていた。
そしたらとんでもねーーー新人だった。
余談だが、私は社会経験があまりにも無いため、そもそも55歳の新人が入ることにかなり驚いていたが、Twitterで「55歳 新人」などと検索をかけると、かなりの件数で愚痴ツイートがでてくる。世の中50代で転職できる人それなりにいるんだ…驚き。
初日の朝、一目見た瞬間「この人…仕事出来るんかな？」と思ってしまうような何とも弱々しい風貌で、弱々しい声で「宜しくお願いします」と挨拶された。
私の職場も大概やべーので、基本的に研修もマニュアルも何も無く、突然先輩に教わりながら接客をする、仕事を舐めているとしか思えない教育を平気でしてくる。一応高卒がたくさん入るような会社なので、一度覚えてしまえば出来る仕事が大半なのだが、6月入社の新人で、しかも55歳ともなるとかなり大変である事が容易に想像できる。が、やはりここは年齢と人間性と今までの職場経験が問われるなぁと教えながら思った。
まず、とにかく覚えが悪い。今この文章を書いてる時点で入社して3週間が経つところだが、未だに最低限のことして覚えられてない。というかその最低限でさえ、1日経つと急に忘れてくることがあるので、かなり驚く。昨日1人で出来てたのに今日は出来ないんか？！何故？！みたいなことがしょっちゅうである。
そして分からないことはとにかくすぐ聞いてくる。まぁこれはミスされるより全然いいし、社会に出る前によく言われることなので、実践できて偉いねとは思う。が、目の前にエラーメッセージが出ているのに「壊れちゃったんですけど🥹」と言ってくるのは勘弁して欲しい。まぁ、キーボード打つのもやっとこさ。打ち間違いの消し方や大文字の打ち方まで分からんという、スマホ世代の若者もびっくりなパソコン知識の無さなので、画面に出た文字を読むっていうのもそら出来んわなぁ……て感じ。これも同じ事で何度も聞かれるので覚えてくれ〜と思ってる。
そしてこいつが1番私を疲弊させているのだが、何か教えると開口一番は必ず「難しい〜😣」と言われる。
せめて「ありがとう」とか「分かりました」にしてくれ〜〜！！！！！！
本当の本当にこいつがメンタルにくる。私の。
新しいことを教えると「覚えられな〜い！難しい〜！」
聞かれたことを教えても「えー！難しい〜！」
もうどうしたら……どうしたらええんや……
先程も述べたが私は社会経験がミリもないので、人に教えるのはほぼ初めて。しかも教えるのが苦手なので、どうしたら分かりやすいか頭捻らせて一生懸命伝えようとしているのだが、「ありがとう」も言われずに「難しい」とだけ言われると、もうヤダ〜〜〜〜〜！とこっちがべそかきたくなってくる。
一応弁解をしておくと、私だけでなく教え方の上手い先輩や上司も同様なことを言われていたので、最早覚える気が無いのだろう。
教えていて「難しい」「分からない」「覚えられない」と言われると、教える側も嫌になるし疲れるので、嘘でもいいから頑張って覚えます！という姿勢が欲しいなと思ってしまう。古臭い考えかなぁ……。こちらも自分が持ってる仕事を一旦やめて時間を割いて教えているし、仕事をしようと思って入社したならもう少し頑張ってくれ。頼む。
とにかく、この「えー難しい〜」という台詞を聞くと私はガン萎えをしてしまうので、最初の頃は「これ難しいですよね。分からなければその都度聞いてください。また教えます。」と伝えていたが、最近は反応せずに淡々と教えるようにしている。もう教えるのやだよ……。
最後にこれまたネックなのが、かなりの頻度で休むことである。
まだ入社3週間しか経ってないが、今のところ月曜に出社したことが1度もない。休む理由としては、1週目は「子供の行事（？）があるため」、2週目は「子供が体調を崩したため」、3週目は「目眩がするため」と、本当か？？？と疑いたくなるようなラインナップでガンガン仕事を休みまくっている。
しかもここで驚きなのが、子供といっても1番下の子は高校生らしいのだ。高校生の子供が体調崩して休む親っているんだ？？？？？？？過保護の方？？？？？？
そもそも人が足りなくて入ってもらっているので、当日ガンガン休まれるとこちらが大変困る。予定も狂いまくるので、最近は居ないものと仮定して予定を立て動いている。採用した意味ありますか？これ。
そんなこんなで最近はこの新人（55歳）にガンガン振り回されており、だいぶ疲弊している。ため息止まらん。
会社も会社でだいぶクソなので、辞めようとはずっと思っていたが、思いが強くなってしまった。早く辞めてぇ。こんなの採用するな。
会社への恨みもだいぶ積もってきてるので、また辞めたりしたらガンガン名前出して書いちゃおっかな〜と思ってます。乞うご期待。
みんなは人から何かしてもらったら「ありがとう」って言える大人になろうね！
fin.
結局終わってる
おもろいことになった。
あれから私は就職して、普通に働いていて、しかもこの間処女まで失った。おい、進歩や(本当か？)
未だに死にたい気持ちはなくならないしふとした時、特に逃げ出したいような嫌なことが迫ってる時はあ〜死んじゃおっかな〜とか思うが、前ほどガッツリ病んでないような気もする。薬を飲みまくってみたり、酒を飲みまくってみたり、首にロープを掛けてみたりはまだしてない。進歩や。
ただ処女卒業してからメンのヘラが増してるような気がする。拗らせすぎた。でもあっさり失って結構さっぱりした感じもしてる。こんなもんなんや、という気持ち。とにかく、ちょっと年齢的にも気にしてたのと、オタクであるが故にかなり拗らせていたので、処女じゃなくなって良かった。無敵になれそう。
ちなみになんですけど、彼氏は出来てないです。ゴミ？
焦げた餃子の価値
今日は餃子を焼くのを失敗し、盛大に焦がしてしまったのでめちゃくちゃ死にたくなってしまった。作ってる時点でなんか結構しんどかったんだけど、焼き方完全に間違えて、炭になった。ぴえん。
通常の1000000倍ショック受けてしょんもりしてたら弟が頑張って｢おいしいよ｣とフォローしようとしてくれるし、なんか、それもしんどくて、情けねーし惨めだし余計死にたくなってしまった。全部生理がわりーけどな。
自殺するか〜って思ったけどまぁ、理由が理由でクソダサにも程があるから思いとどまった。なんつって。多分死ぬ気はなかった最初から。
2時間ぼーっとして今これ書いてたら涙出てきた。メンタル弱いにも程があるだろーがよ。まぁ全部生理がわりーんだけどね。
そんな感じ。
生理の時は相対性理論のゆるーい感じがとても丁度良くて、ずっと聞いてる。ゆるゆるだしかわいい。たすかる。
風呂に入りながら書くもんじゃない
久しぶりに自殺について調べた。死ぬのも大変だなぁと思った。
自殺しようとして検索をかけた人に向けてメッセージを書いているnoteやらホームページやらって結構あるんだけど、あれの対象になってる自殺志願者に私は当てはまらない気がしてならない。よく言うじゃないですか、｢死ぬ前に逃げろ｣って。あれってきっつい状況下(例えば長時間労働、パワハラ、虐めとか)にいる人が自死を考えている時に止める言葉だと思うんだけど、私ってそうじゃない。ただただ生きるのが面倒くさくてやる気がないので、さっさと早いとこ死にたいと思ってる。こういう人って他にもいるのか少し気になった。ただこの話はすっげー暗いし、厨二臭いし、自分に酔ってる場合があるから人に聞くのが難しい。ああだめだ、何が書きたいのかわかんないじゃん。これだからダメなんだよなぁ
死ぬほど恨んでる人は居ない、家族にも金銭的にも恵まれてる、友達もいるし、精神疾患や重い病気にかかっている訳でもない。元気なのに努力をしないでのうのうと生きてる。それでいて些細なことで毎日死にたいと嘆くのはネジでも外れているのだろうか。信頼出来る友達に今までのことや今思っていることを話したら｢精神科に一度行ってみたら？何も変わらないかもしれないけど、行動してみるのもいいかもよ｣とアドバイスをくれた。友達は私とは比べ物にならないくらい壮絶な人生を送っており、精神科にもお世話になったことがある子なので、私みたいなひょろひょろした自殺動機のクソ野郎の話を聞かせるなんてとても申し訳ない。加えてこの友達に自分のことを話している時にも思うのだ。｢今この話をしている自分は悲劇のヒロインになりたいのかもしれない。自分の感情を最もらしく語っているだけで、本当は何も苦しいことなんてないのかも。そんな状態で医者になんかかかったら今までみたいにそれは逃げだと言われるのではないか｣と。今このはてブロを書いている自分もそうだ。きっと可哀想可哀想してもらいたいだけで、自分を正当化したいだけなのだ。いつも矛盾する自分が情けないが、これ以上どうしたらいいかかわらない。自分がネガティブすぎるのも自覚しているつもりだし、人に指摘してもらったこともある。これが良くないことなのもわかるし、こんなことを考えている暇があるなら少しでも勉強をして将来苦労しないように務めるべきであることもわかっている。分かっているつもりなのだが、それがどうにも面倒臭い。頑張りたくないこれ以上生きたくない早く死ぬほうが楽だ。でも死ぬと多大な人に迷惑がかかる。あんまり好きじゃない親もきっと悲しむだろう。向こうは私の事好きなのだろうから。友達だってきっと悲しんでくれる。ショックでPTSDになってしまう可能性がある事だって知ってる。あと死ぬとめちゃくちゃお金がかかることも学んだ。調べた。だから知ってる。わかってる。自殺は良くない、してはいけないことだってわかってる。全部わかってるのにまだ死にたい。こんなにも恵まれていて、あとは自分の行動次第でいくらでも好転するとわかっているのにまだ死にたい。生きるのが面倒くさくて面倒くさくて面倒くさくて仕方がない。生き甲斐とかわからないし、つきたい職業だってない。いや、今この何も勉強していない私はどの企業にも務められない気がする。だから死にたい。どうだろう、クズだろう。とてもクズだどうしようもない馬鹿だわかってるんだ。だから早く死にたいのに死ねない。勇気もないかも。本当に情けない。だから死にたい。
風呂に入って無心でこの文を打ってたらだいぶ時間が経ってしまった。浸かってるお湯も体も冷えきってる。もう就活も間近。いい加減身の振り方を考えなければならない。
とにかくはやく
早く死にたいんだよね。私は自殺がしたい。自殺で死にたい。自分が生まれたことを罰したい。何にもないよ。何もされてない。誰も何もない。私がゴミクズカス人間なのが悪いんだよ。早く死んだ方が良くない？私も苦しくないし、周りもゴミクズに構わなくて済むようになるし、ウィンウィンだよね。私が死ぬ事で得られるのはメリットしかないよね。わかる。早く死にたいけどさ、怖いんだよね、死ぬの。ダッサイよな、わかる。色々見たの。自殺した人のTwitterとか、自殺未遂した人のTwitterとかブログとか、自殺の方法とか、色々。中学の時もね、自殺したかったんだけど、調べられる媒体を所持してなかったから無理だったんだよね。今スマホあるから、色々嫌になった時とか調べてたの。それ読んでたら普通に死ぬの怖いなって思うようになっちゃったんだよね。困ったよ。私は早く死にたいのに。死んだらみんな泣いてくれるのかな？私はその涙でしか人を信じられないと思うし、それでも信じられないと思う。人間不信なのかな？そんなつもりは無いけど、信じられない。みんながかけてくれる言葉全部信じられない。架空の人間に言われてる言葉にしがみつく方が楽で楽で、だから今現実を生きるのが辛くて辛くて、死にたいなあ。なんでこうなっちゃったんだろう。生まれてきたことが間違いだとしか思えない。ゴミだなあ。こんな人間がさ、社会に出て生きていけると思う？？無理に決まってんだよね。だからさ、怖いよ。生きるのも。絶対無理だもん。すぐ人で傷つくし、すぐ仕事が嫌になって死にたい死にたいって今と変わらずに言うんだよ。そんなのを後70,80年も続けるんだと思ったら本当に耐えられない。絶対死にたい。あと30年の間で絶対、絶対死にたい。行けたら自殺で死にたい絶対自殺がいい。私の最後の抗い。彼氏とか出来たらちょっとは変わるのかなって思う、誰か私に寄り添ってくれる人がいたらって、でもさ、可哀想じゃない？私の相手しなきゃいけないのに。友達ですら可哀想だと思う。いつもごめんね。本当にクズで。
