とにかくはやく

早く死にたいんだよね。私は自殺がしたい。自殺で死にたい。自分が生まれたことを罰したい。何にもないよ。何もされてない。誰も何もない。私がゴミクズカス人間なのが悪いんだよ。早く死んだ方が良くない？私も苦しくないし、周りもゴミクズに構わなくて済むようになるし、ウィンウィンだよね。私が死ぬ事で得られるのはメリットしかないよね。わかる。早く死にたいけどさ、怖いんだよね、死ぬの。ダッサイよな、わかる。色々見たの。自殺した人のTwitterとか、自殺未遂した人のTwitterとかブログとか、自殺の方法とか、色々。中学の時もね、自殺したかったんだけど、調べられる媒体を所持してなかったから無理だったんだよね。今スマホあるから、色々嫌になった時とか調べてたの。それ読んでたら普通に死ぬの怖いなって思うようになっちゃったんだよね。困ったよ。私は早く死にたいのに。死んだらみんな泣いてくれるのかな？私はその涙でしか人を信じられないと思うし、それでも信じられないと思う。人間不信なのかな？そんなつもりは無いけど、信じられない。みんながかけてくれる言葉全部信じられない。架空の人間に言われてる言葉にしがみつく方が楽で楽で、だから今現実を生きるのが辛くて辛くて、死にたいなあ。なんでこうなっちゃったんだろう。生まれてきたことが間違いだとしか思えない。ゴミだなあ。こんな人間がさ、社会に出て生きていけると思う？？無理に決まってんだよね。だからさ、怖いよ。生きるのも。絶対無理だもん。すぐ人で傷つくし、すぐ仕事が嫌になって死にたい死にたいって今と変わらずに言うんだよ。そんなのを後70,80年も続けるんだと思ったら本当に耐えられない。絶対死にたい。あと30年の間で絶対、絶対死にたい。行けたら自殺で死にたい絶対自殺がいい。私の最後の抗い。彼氏とか出来たらちょっとは変わるのかなって思う、誰か私に寄り添ってくれる人がいたらって、でもさ、可哀想じゃない？私の相手しなきゃいけないのに。友達ですら可哀想だと思う。いつもごめんね。本当にクズで。